我以為我會和他越來越遠。

    從初中開始，到高中結束。

    高考是和他結束，老師卻說是我的新生。

    我每天都在為這個節點而努力，努力往刀刃上撞，也不知道能不能浴火重生。

    還好，我沒讓大多數人失望。

    他終于看到我了，從他身邊的一大群人里走出來。

    他說徐淮景，你也太牛逼了吧！

    他好久都沒跟我說話了，我一時間不知道要怎么回答，以什么樣的方式。

    萬幸的是他并沒有在意，反而將手搭在我的肩上，跟我滔滔不絕說著以后。

    分明自己成績稀爛，卻勸我要好好讀書。

    他讓我去遠一點的地方，以后可以去我那里找我玩。

    我問他去哪里，他說還能去哪？北京啊！

    于是我填了志愿，去了北京。

    因為分數太高，我突然有了一大筆錢，但這筆錢壓根沒到我手里，中途就被我爸截走了。

    我爸不是個東西，好吃懶做，酗酒成癮。

    他每次看向我爸的目光中都帶著微微的嫌棄，我很怕成為和我爸一樣的人，也會被他嫌棄。

    但很快，我發現相比于嫌棄，我更怕被遺忘。

    他身邊的朋友太多了，高考結束后沒完沒了的聚餐，許多人簇擁著他，里三層外三層的圍著，我快要看不見他。

    如果我離開了這里，他會不會就忘了我？會不會等我畢業了他也不會來找我玩？

    我說陳嘉運，我請你喝酒吧。

    他可能沒想到我會喝酒，愣了一下，然后干脆的答應了。

    那晚上他喝了很多酒，一杯接著一杯。

    喝醉了開始說胡話，關于我的，我們小時候的回憶。

    我聽著，甘之如飴。

    我不敢喝醉，我怕記漏他的話。

    可他卻扯著我的衣領，讓我以后別忘了他。

    真奇怪，我怎么會忘了他？

    酒精燒著我的腦袋，他的指尖碰到我的臉。

    好燙。

    “徐淮景，你不會是哭了吧？別哭啊，怎么還跟小時候一樣——”

    我不知道我哭沒哭，但是我很難受。

    一想到我即將和他分開，我的心就像是要碎了一樣。

    分明是你先從我身邊離開的，現在卻好像是被我拋棄的受害者。

    總提小時候，你也知道我們小時候是那樣的親密。

    為什么現在不是了？

    因為你有新朋友了嗎？

    那我呢？你還會記得我嗎？

    我抓住他的手，想讓他閉嘴。

    我吻了他。

    “陳嘉運，是你先的。”

    是你先離開我的。

    也是你，先動的手。

    我把所有的情緒發泄在他的唇上，那些傷心的、痛苦的、青澀的、甜蜜的回憶，都在唇齒間過了一遍。

    他喝了酒，勁沒我大，只是氣憤的在我肩頭咬了一口，然后不省人事。

    那陣瘋勁過去，我坐在床邊，不知所措。

    我想過很多種處理方案。

    裝傻的、坦白的，一走了之或乞求原諒。

    我甚至希望在那個不眠的晚上，他的父母能發現異常闖進房間，質問我怎么敢、怎么能。

    我想爆發一場巨大的矛盾，同他哭訴這些年我的苦悶，我的委屈，我的求而不得，我的念念不忘。

    可卻沒有勇氣開啟最初的爭吵。

    他知道了我的怪異，會不會覺得惡心？

    會不會避我如蛇蝎，像他厭惡我我父親那樣厭惡我？

    我很害怕。

    害怕到連呼吸都不敢太重。

    我坐了一夜，什么都沒發生。

    直到晨光熹微，耳邊有清脆鳥叫。

    我摸摸自己肩頭的那道牙印，不想就這么讓它消失。

    我干了一件出格到令自己發指的事。

    我脫光了衣服，也脫了他的。

    我們像小時候那樣，抱在一起躺下。

    我騙了他。

    用道德綁架了他。

    努力裝出一副可憐兮兮的樣子，說出口的話我自己都覺得惡心。

    我了解他，以他的為人不會置之不理。

    果然，如我所想，他掉進我的圈套，負起了不存在的責。

    我松了口氣。

    “男朋友？”

    他向我伸過手來。

    聽見這三個字，我愣了很久很久。

    不是兄弟，不是朋友，是男朋友。

    出乎意料，受寵若驚。

    我從未奢望過與他建立這種關系。

    他比我想象中要善良。

    我比我想象中要惡劣。

    良心的譴責驅使我跟他坦白，可下一秒，我卻伸過手去，應了下來。

    “嗯。”